découverte informatique

[shashala]

Des scientifiques français viennent de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur encore plus petite que le bit ; le kouye.

Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit : un "zéro" ou un "un".

Le Professeur Brizmenu et son équipe viennent de démontrer qu'un bit est en fait composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11, Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple), les kouyes bougent en même temps avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un kilo-bit (KB) vaut deux kilo-kouyes (KK). Cette découverte pourrait remettre en cause les bases de l'informatique.

C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbies de l'informatique américaine ont tout fait pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur Internet ont même mentionné que les programmeurs de Mucrosoft utiliseraient, pour des raisons vraisemblablement économiques, des bits sans kouye. Si ces bruits étaient confirmés, cela prouverait que les programmeurs de Mucrosoft n'ont pas de kouye.

Ceux-ci ont d'ailleurs considéré cette découverte française comme un affront personnel. Le Professeur Brizmenu s'est d'ailleurs quelque peu emporté à ce propos : "On veut nous bâillonner !" Bill Gates veut que l'informatique lui appartienne. Ses ingénieurs veulent dicter leurs lois et c'est pour cela qu'ils défendent leurs bits. Nous allons protéger nos kouyes ! La communauté internaute a d'ailleurs réagi en lançant la campagne : "Bill don't break our kouyes !". Le Professeur Brizmenu travaille déjà sur d'autres hypothèses et prétend pouvoir découvrir une valeur annexe au kouye et qui en définirait la qualité : le Morbak. Cette nouvelle polémique risque fort de diviser l'opinion et créer une scission entre pro-kouyes et anti-kouyes, chaque kouye étant pourvue d'un nombre indéterminé de morbaks. Il se pourrait même qu'un morbak de kouye puisse se transmettre involontairement sur le kouye d'un autre ordinateur, pour peu qu'il entre en contact avec. Fin d'une histoire de moeurs.

[shashala]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ?"

L'ivrogne répond :

"- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés!!"

[shashala]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites au tribunal mot pour mot .

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[gilles]

  David mais c'est dans humour qu'il fallait placer tout ça !

amicalement ,
Gilles .

[shashala]

Il me semble que c'est là j'ai posté ! non ?
la boulette 

[Pierrot du 82]

Mais non David, c'est de l'humour !
 

[shashala]

Ah là là , je me suis fait avoir 

[gilles]