L'OEIL MAGIQUE

 

Auteur Sujet: blagues  (Lu 80849 fois)

0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

05 janvier 2013 à 21:07:17
Réponse #165
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le bon nonos !



05 janvier 2013 à 21:10:00
Réponse #166
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Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
 « Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
 Va directement en enfer ».
 Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
 « Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».    >gr   


06 janvier 2013 à 10:19:12
Réponse #167
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  • faut que je décompresse là!

Bonjour les amis !
trop bien le caleçon! ..... je veux le même !!  >lo
amicalement ,
Gilles .


12 janvier 2013 à 10:03:05
Réponse #168
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qu' on se le dise !


12 janvier 2013 à 12:43:53
Réponse #169
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ben oui , quelle question !!!   >ha



01 juillet 2013 à 22:37:21
Réponse #170
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02 juillet 2013 à 23:39:10
Réponse #171
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Moshé vend des matelas et des culottes sur les marchés.
 
Il dit à sa femme :
Mon amour, je suis le meilleur.
Ce matin j'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!!
J'ai gagné 500 Euros!
 
Sa femme lui répond :
Le meilleur ! tu rigoles.
Moi dans la camionnette, avec un matelas et sans culotte,
j’ai gagné 2.000 Euros…   


02 juillet 2013 à 23:41:15
Réponse #172
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une autre !

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

         La mère, inquiète, lui dit :
         - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont
         tous des cochons.
         Tu dois être prudente.
         S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis :
" non, là il y a des épines qui piquent ! "
         Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle .

         La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.

         Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

         La fille dit :
         - Comme ci, comme ça...
         D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit :
" non, là il y a des épines qui piquent ! "
         Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit :
" non, ici, il y a un four qui brûle ."
         Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

         La mère, tremblante dit :
         - Et... et... et puis que s'est-il passé ?

         La fille :
         - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
         Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure,
mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
 



14 juillet 2013 à 23:11:55
Réponse #173
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en sursis seulement !


14 juillet 2013 à 23:30:44
Réponse #174
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J'ai trouvé un nouvel endroit pour faire  du vélo tous les dimanche matin ou après le boulot.

 ALORS............... QUI VIENT ME REJOINDRE ???

 Mais,  subitement ..   j'y pense...  Et si c'était un bar à pédales .. !!!
    >lo


30 juillet 2013 à 20:09:11
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30 juillet 2013 à 23:05:21
Réponse #176
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La  <pom , je l' aurais bien dévorée aussi mais pas de cette façon !  O0

A +.


07 août 2013 à 20:45:28
Réponse #177
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Bonsoir les amis !
une petite sympa :       

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
 Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade ,  il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune .  A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue:  sa beauté naturelle lui coupait le souffle , Il s'approcha d'elle et lui murmura :  "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir  et j'hériterai de 200 millions".
 Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....Elle épousa le père malade !!!   
 Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!
amicalement ,
Gilles .


07 janvier 2014 à 21:13:53
Réponse #178
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ça, c' est du réalisme:

A +.


04 février 2014 à 20:24:31
Réponse #179
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Bonsoir les amis !
Connaissez-vous le Trytheotherole

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
-  Je voudrais du Trytheotherole.
-  Pardon ? lui répond la pharmacienne.
-  Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
-  Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE   (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

amicalement à tous !
Gilles .