blagues

[gilles]

Bonsoir à tous !
sans commentaires !

[gilles]

Bonsoir à tous !


Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à  la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
 - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
 - Nous les renvoyons à  notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
 - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
 - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
 Moqueur, l'inspecteur ajoute :
 - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
  Placide, le rabbin répond :
 - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

amicalement à tous,
Gilles .

[gilles]

Bonsoir les amis !
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche ,ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche et lorsqu'il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher il se plaque alors contre le mur comme une statue.....
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste  ...la première nonne tend la main et touche son pénis.....surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !...... la deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.......il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
....la troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,trois fois le pénis sans résultat!....elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
 Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

amicalement ,
Gilles .

[claude27]

test d' alcoolémie
Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit :
> > - Test d'alcoolémie !
> > - Et merde... Si je vous donne 10€ ?, vous me laissez partir ?
> > - Non !
> > - OK, alors 20 ? ?
> > - C'est d'accord. Allez-y, mais doucement et soyez prudent !
> > Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
> > - Test d'alcoolémie !
> > Le gars:
> > Oh non, pas encore... Avec 10€ ? vous me laisseriez partir ?
> > - Non !
> > - Bon, alors 20 ? ?
> > - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
> > 2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
> > Le gars gémit :
> > - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50€ ? vous me laisseriez partir ?
> > - Non ! Donnez-moi 100 ? et je vous laisse partir.
> > Le gars s'exclame:
> > - 100€ ? ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 ? !
> > Le gendarme sourit et réplique :
> > - Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !

 

[gilles]

Bonsoir à tous !
à voir jusqu'au bout , excellent !!
http://cestnormalauquebec.com/2015/02/un-chat-fait-semblant-detre-mort-pour-ne-pas-aller-dehors/


amicalement ,
Gilles .

[Fred]

C'est le harnais qui le fait boguer en envoyant des signaux non gérés par son cerveau ?

Ca me rappelle ce genre d'expériences : https://www.youtube.com/watch?v=1HSNiU1iBvs

[claude27]

Réservé aux Bretons et sympathisants .....
 
 
RIRE ET SOURIRE

Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !

Deux mouches discutent dans un bar bigouden. 
> > > - Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? 
> > > - Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure. 
> > > - OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
> > > Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.  Elle attend sa congénère.
> > > Un mois passe puis un autre ... Au bout de trois mois, l'autre revient.
> > > - Ben, mais t'étais où ?
> > > - Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

AVIS DE DÉCÈS:

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte".

Le journaliste lui dit : - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.

Le bigouden réfléchit et dit : - Bon, écrivez: "Marie-jeanne morte vend Clio rouge".

Rigolades :

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
> > > - Ben ! je  fais du sport,  je fais "les bars parallèles.

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :

- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :

- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même !

Et pourquoi tu pleures ?

- Le bateau est en train de couler !

- Mais alors, c’est pas le tien !!??

Dictons de marins bretons:

- Horizon pas net, reste à la buvette -
> > > - Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
> > > - Quand les crêpes volent bas, Noël est bientôt là -

- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -

Les blagues bretonnes :

- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
> > > - Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?

- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.

Une autre :

Le mari, il fait quoi déjà ?
> > > - Il travaille à l'Arsenal de Brest.
> > > -  Et la femme ?

- Elle fait rien non plus !

Une dernière :

Un instituteur breton demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."

" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "

" Il s'est endormi..."

Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "

La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "

Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "

" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

[gilles]

Bonjour les amis !
un petit conseil illustré en image ..... ,
 


excellente journée  à vous !
amicalement ,
Gilles .

[gilles]

Bonsoir les amis !
une petite série de photos de pub pour banques .....et comme quoi le cadrage parfois peut être important !
première banque :

[gilles]

deuxième banque :

[gilles]

troisième et dernière banque :



bien amicalement à tous et excellentes vacances !
Gilles .

[mezonniaud gilles]

 

C' est tellement vrai tout ça en + !   

A +.

[Fred]

On se demande parfois s'ils ne le font pas exprès.

[claude27]

connue , mais ça fait toujours autant rigoler !

 
Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air, mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

 " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :  " Ça, je m'y attendais !

> > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille,

le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :  " Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

 " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri, il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! " , dit le type.

" Quand j'ai dit

ça, je m'y attendais !

au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon

tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

j'ai dit ça, je m'y attendais !

parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos

et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

[gilles]

Bonjour les amis !
hé oui Valls à l'époque  savait déjà faire chier tout le monde  !
la preuve en photo ... (GRAINS DE VALLS AVEC OU SANS MANUEL CELA FONCTIONNE !!!!!!) selon une recette de François !.....
amicalement ,
Gilles .