blagues

[claude27]

 

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
>   
> Puis il dit à sa femme :       
> «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
>   
> Alors son épouse rétorque aussitôt :       
> «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

[claude27]

bon , je savais pas où la mettre .. mais c' est pas une blague !

la meilleure !

" Lisieux privée de TNT: "Il faut juste régler les canaux mais personne n'est au courant!"

Panique dans les chaumières!

Depuis vendredi 16h, une grande partie des habitants de Lisieux ne reçoit plus les chaînes de France Télévisions, Arte et la LCP, depuis 16h, relate Ouest France.

Un "trou noir" qui pourrait bien durer jusqu'à samedi, Patrick Gosselin le seul antenniste de la ville étant actuellement... en vacances.

Le CSA a fait procéder à un réglage du signal, sans rien dire! Les chaînes ont basculé d’un canal à un autre. Ils ont coupé et après ils m’ont appelé. Mais moi, je pars en vacances ce soir, pour dix jours! Et je ne peux rien faire", expliquait-il d'ailleurs vendredi à Ouest France.

même pas Ste Thérèse c' est le comble !

[claude27]

nouveau !

un cactus qui capte les microondes !! et donc dépollue l' environnement des ondes nocives !
très bien pour ceux qui se plaignent d' habiter dans les parages d' un relais GSM !

http://www.ecotidien.fr/2010/04/depolluez-votre-interieur-grace-aux-plantes-vertes/

[gilles]

bonsoir tout le monde!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
 > avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.
 > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
 > comme animal peu commun.
 > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
 > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, non
 > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton,
 > qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
 > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener
 > dans un bar pour boire une petite mousse.
 > Alors il demanda à son mille pattes :
 > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière
  > Mais, pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!!
 > Il attendit un peu, puis redemanda :
 > - Bon alors, tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!
 > Mais toujours aucune réponse...
  > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
 > ne répondait pas !!
> Déjà bien agacé, il le relança :
 > Bordel, tu viens boire une mousse ou quoi ?!
  > Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :
 > - Putain, mais ta gueule, j'ai compris, je mets mes godasses !!!

Gilles.

[gilles]

trop fort! à voir !

http://jeuxvideo.premiere.fr/News-Videos/VIDEO-Et-si-les-jeux-video-se-terminaient-comme-dans-la-vraie-vie/%28gid%29/2295506

amicalement à tous,
Gilles.

[gilles]

salut la compagnie!
allez ça faisait longtemps!:
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent
en "eur" et qui mangent des choses.
 >  Le premier élève dit :
 >  - "Prédateur."
 >  L'institutrice lui répond :
 >  - "Très bien, ça mange ses proies."
 >  Le deuxième dit :
 >  - "Aspirateur",
 >  - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".
> Répond l'institutrice.
 >  Le petit Pierre dit :
 >  - "Vibromasseur.
 >  Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
 > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
 >  Et Pierre explique sa réponse:
 > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant"

Gilles.

[gilles]

bonsoir tout le monde!
1 américain, 1 belge et 1 marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
  Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

 L'américain jette un cure-dent dans la baie de San-Francisco, le génie le retrouve, l'américain meurt.

 Le belge jette un clou dans le port d'Anvers, le génie le retrouve, il meurt aussi.

 Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
 Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"

 Le  Marseillais lui répond...
"Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"   

Gilles.

[gilles]

bonsoir tout le monde!
devinette:
quelle est la différence entre l'équipe de France de foot et une prostituée?

alors...........
?
la prostituée peut aligner au moins trois passes en une soirée !

Gilles

[gilles]

bonsoir tout le monde!

La théorie du mouton:
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
 De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.   Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
 On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
 Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Put..n, j'le savais ! ........... 

une autre ! une autre!

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est     seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
 II se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit      alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
 «PROPRE mais pas vidé».
    Il vide alors le lave-vaisselle.
 Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste       avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se
  le colle sur le front.

Gilles.

[gilles]

salut les amis!
une courte pendant la coupe du monde :

Un Sud-Africain dit à un Français : « Vuvuzannalé déjà ?

Gilles.

[gilles]

bonjour à tous!

  Blague du curé et du politique !!! !! !!
  Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,  le départ en retraite du curé de la paroisse.
   Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours..  Comme il tardait à arriver, le    prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
   "La première impression que j'ai eue de ma paroisse,  je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.  J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,  qu'elle avait volé de l'argent à son père , qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,  en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur… De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.  Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis  une maladie vénérienne à sa propre sœur.  J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps ,  je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
 J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables , avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
 Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
                                 
 Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
 Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
 «  Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.  En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
                                   
                            Moralité : n'arrivez jamais en retard...!


Gilles.

[claude27]

dernière tendance à la mode .. se faire remonter les fesses !

[Fred]

C'est bizarre, je crois que je l'ai déjà vu sur le forum radiofil 

[claude27]

salut à tous ..

y avait pas une blague ce matin qui a disparu ..sur "Jaune attend "

ah non , c' était dans mon courrier !!!! mais je la mets pas sur radiofil , ça va encore crier au scandale !!!

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :

- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est-ce qui ti ponse de "Rouge Stop" ou "Vert Passe" ?
Sa femme le regarde choquée et dit : - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors : "Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

[gilles]

 
Gilles.