blagues

[gilles]

bonsoir à tous !
Courte, bonne... et... d'actualité:
La grand-mère à sa petite fille :   - « Moi à ton âge je travaillais déjà ! »
La petite fille :  - « Moi à ton âge je travaillerai encore ! »
amicalement à tous ,
Gilles.

[mezonniaud gilles]

Ah oui, excellente ! D' autant plus que c' est actualité !
Le coup le + tordu parmi tous les autres qu' a pu nous faire la bande au Nabot ! Merci messieurs 

A +.

[gilles]

bonsoir à tous!
Arthur a 90 ans.
Il a joué au  golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25
ans.
 Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.  Ma vue est  devenue si
mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne
peux  pas voir où elle va.
  Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf  pour  essayer
une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans  ! répond Arthur... Il ne peut pas  m'aider.
 -    Il a  peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision
parfaite !
  Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain  de golf  avec
son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe  puis  cherche la
balle au loin.
 Il se tourne vers son  beau-frère :
 - As-tu vu où est allée ma balle ?
 - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
 - Excellent! Où est-elle ?
 - M'en  rappelle plus...
 
Gilles.

[gilles]

bonjour à tous !
Un Basque et un Landais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit le Landais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
« T'occupes, tu vas voir...».
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent. Après l'avoir bu, le Basque dit au Landais :
" Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion...et même manège de bar en bar. Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Landais fait au Basque : « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le Basque de répondre :
« Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar »...
Gilles.

[gilles]

bonsoir tout le monde !
allez une petite ....
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
 Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
 Un coup de chance, dit la dame .
 Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
 Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
 3,800 kg ! dit-elle.
 Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
 Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
 Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

oh ! puis encore une autre! :

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
 " Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
 C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
 Et c'est pas trop dur ?  
 Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Gilles.
 

[gilles]

bonsoir à tous!

Un homme qui a le testicule gauche enflammé va voir son médecin. Le médecin l' examine, lui dit que c'est une inflammation du testicule gauche et qu' il doit voir un urologue. Il lui donne alors le téléphone du spécialiste... mais ce faisant, il se trompe et lui donne le numéro de son avocat. 
 Ayant pris un rendez vous le malade se rend chez celui qu'il croit être un urologue.
 A peine arrivé chez l'avocat, le malade  baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant  :
  -  Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
  L' avocat  le regarde  hébété et, après un silence,  lui dit : 
 - Excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !
 Le malade, s'énervant:
  - Et merde alors,  il y a  un spécialiste pour chaque coui..e maintenant !
Gilles.
 
 

[gilles]

bonjour à tous !
allez une petite pour bien commencer la semaine:

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
 En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les coui..es.
 Le pompier dit au gamin :
 - "Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite?"   
 Et le gamin de répondre:
> - "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène ..." 

Gilles.
 
 

[gilles]

bonsoir à tous !
allez une petite pour bien finir la semaine:

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un  sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
 La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
  La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
  Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
  'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
  Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
  Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
 L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous
 pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
  La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
  L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
 ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

Gilles

[claude27]

la contrepéterie du jour

les riches ont des couilles en or

et les pauvres ont .....

[gilles]

Bonsoir à tous !
pour bien commencer la semaine :
- Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.    Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
 - Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette  demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis!

une autre:
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
 - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés!

jamais deux sans trois !:
 Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
 - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

encore une , mais c'est vraiment la dernière ! :
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse citron, il s'est suicidé ?

Gilles

[claude27]

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

une autre ..

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

une dernière

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...

bon c' est vraiment la dernière ...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

[jeff28]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
 Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. 
L'homme la remercie et poursuit sa partie.             
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. 
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :             
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.             
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.           
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.             
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !!!

[gilles]

Bonjour les amis !
pour bien commencer la journée :

Enterrement d'un cardiologue !

 ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est
placé devant.Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur
s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se
referme.Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette
démonstration très significative !
 Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
 - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
 - Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Gilles.

[gilles]

Bonsoir à tous !
y'a  pas de dossiers tv ni radio en ce moment , mais il y a les blagues!

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
 - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
  Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
 Le second fils s'exclame :
  - "Il est vraiment chié, le vieux !"
 Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
 En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
 - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
 Et le petit garçon répond :
 - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
une autre:
Deux vieilles amies prennent le thé.  C'est l'heure des confidences :
 - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
 - Quelle santé !
 - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
la dernière:
 Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
 - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
Gilles.

[claude27]

histoire à rallonges ....


La vulgarité ne peut être supprimée de cette histoire.
 
**L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".**
  Le cours commence.**
  L'institutrice :**
  - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture  franco-américaine.**
  Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?**
  Pas un murmure dans la salle.**
  Suzuki lève la main :**
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.**
  L'institutrice :**
 - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE  PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?**
  Suzuki lève la main :**
  Abraham Lincoln, 1863 à Washington.**
  L'institutrice :**
  - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai  compris ?**
  Suzuki lève la main et dit :**
  - Charles DE GAULLE!**
  L'institutrice regarde les élèves et dit :**
  - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît  l'histoire française et américaine mieux que vous !**
  On entend alors une petite voix au fond de la classe :**
  -Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !**
  - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.**
  Suzuki lève la main et sans attendre, dit :**
  - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee  lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..**
  Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret >> :**
L'institutrice hurle :**
  - Qui a dit ça ?**
  Et Suzuki répond :**
  - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un  dîner officiel à Tokyo en 1991.**
  Un des élèves se lève alors et crie :**
  - Pomp'moi l'gland !!!**
  Et Suzuki, sans sourciller :**
  - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..**
  Un autre élève lui hurle alors :**
  - Suzuki, espèce de merde !**
  Et Suzuki :**
  - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..**
  La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît  :**
  - MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!**
  Et Suzuki :**
  - Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud,  en parlant de l'équipe de France** .