blagues

[jeff28]

la grande utilité des psy

Le patient chez le psychiatre : Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.  Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine,720 € par mois, 8640 € par an et 34560 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 34560 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €.

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
 
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[gilles]

Bonjour tout le monde !
pour bien commencer le week end ! :
Deux copains discutent dans un bar !
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher
- Oui mais l'astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique... ça fait trois fois qu'on me la vide gratos en six mois !!!

Gilles.
 

[gilles]

bonjour les amis!
Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (la plus performante si possible).
 Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
 Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
 « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. » Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
 La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. ». Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
 On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
 Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous..
 Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
 La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
 Elle s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !!!

Gilles.

[gilles]

Bonsoir à tous !

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.  Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses  jambes..!..

Gilles.

[gilles]

Bonjour à tous !
pour bien commencer la semaine;
Le Petit Écolier

 Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
 elle accepte.
  La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? 
 Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au  Lycée.
 Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur
  commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4  Thomas : Douze !
  Le Directeur : Et 6 x 6 
 Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
  Le Directeur : Capitale du Japon ?
  Thomas : Tokyo.
  Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! 
 A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux   acceptent, et la prof commence.
  La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
  Thomas : Les jambes, Madame.
 La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
  Le Directeur s'étonne de la question...
  Thomas : Des poches, Madame.
  La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
  Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. 
 Thomas : Les deux « M », Madame.
 La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
 Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.  La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
  Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : 
 Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
  La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
 Thomas : Les genoux !
  La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
  Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
  Thomas : Le lit, Madame.
  La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
 Thomas : Votre langue, Madame.
 La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec
  et que les hommes aiment regarder ?
  Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
  Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : 
 Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !  Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

  Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Gilles.

[jeff28]

Pour une fois que j'alimente...

"Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Auchan avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Auchan leur dit gentiment : 
-Bonjour et bienvenue chez Auchan. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? 
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
-Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux ! Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? 
-Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, mais je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois.
!!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Auchan."
 

[gilles]

Bonsoir à tous!
C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
  Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :   " Votre femme est presque dans un état comateux !"
   Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
   La Mamy lui demande d'une voix faible :
   "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?"
   "Oh ché pas trop...  il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy.
   La mamy :

  "Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!"

Gilles.

[gilles]

Bonjour les amis !
une petite vite fait ! :

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
 Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
 Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
 Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
 J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
 Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
 Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
 Le douanier lui demanda :
 Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
 Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
 Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
 J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par un femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
 Le douanier éclata de rire et lui répondit :
 Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Gilles.

[gilles]

Bonsoir les amis !
quelques définitions :
Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


Où est donc mon Ricard ? :
Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)


Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.


La mort :
Première cause de décès dans le monde.


La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.


Marée noire :
Quand les poissons sont habillés par Diesel


Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.


Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.


Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....


Masochisme :
Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer


Crever l'écran :
Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii


David Guetta :
Seul DJ qui mixe les mains en l'air



Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie


Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme


Le coiffeur :
Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe


Spermatozoïde :
Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...


Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Gilles.

[claude27]

http://fr.voyage.yahoo.com/p-promotions-3360351n , c' est pas une blague !

http://fr.voyage.yahoo.com/p-promotions-3360351

[claude27]

dans les écoles dites " libres " on rigole pas !!

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique très, très réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.


Ils l'interrogent donc et le garçon leur répond ...

   - " Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas ! "

[claude27]

Avec l'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde.
C'est dans ces moments-là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres "seniors" qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.

Harold Schlumberg est un de ceux-là :

Citation de HAROLD

" On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?

Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire et c'est de transformer le Whisky, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate.

Harold devrait être source d'inspiration pour nous tous.

[claude27]

       Les vieilles deviennent vraiment extra avec l'âge!!!

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
 "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en,  lui dit-elle, " je suis fauchée " . Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il repousse et rouvre la porte et s'exclame: " pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
" Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera! "
La vieille dame recule et lui dit: " ben je vais vous chercher une fourchette, monsieur, et  va vous falloir de l' appétit,  Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n' ai pas payé ma facture".   

[gilles]

Bonsoir à tous !
allez  pour bien finir la semaine ..:
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
 C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

une autre :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
 Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
 Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

une dernière pour la route :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
 Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
 Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
 Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
 Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
 Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Gilles.

[jeff28]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....