blagues

[gerard]

Rien de tel qu'une bonne masse pour les perturbations.
 à ERDF? on parle de terre, l'électronicien parle de masse, en CEM on parle terre et masse,
ce qui n'est pas du tout la même chose, on peut en reparler ailleur, car je m'éloigne du sujet.
                                                                                                              Gérard

[gilles]

Bonsoir les amis !
un petit peu osé mais bon  !
    5.000 hommes ont rempli un sondage  leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
  A : 3% ont dit aimer la chaleur...;   
  B : 4% ont dit aimer la sensation...; 
  C : et  93 % ont dit apprécier ce moment de silence...!
       
Gilles .

[gilles]

Bonjour les amis !
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul !
 amis calmants !
Gilles .

[gilles]

Bonsoir les amis !
un petit peu d'humour noir ! :
Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
 L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
 "Ami motard, ami motard
 "Faut qu't'accélères
 "Mais surtout ne te renverse pas !
 Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
 Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
 "Ami motard, ami motard
 "Faut qu't'accélères
 "Mais surtout ne te renverse pas !
 Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
 "Ami motard, ami motard
 "Faut qu't'accélères
 "Mais surtout ne te renverse pas !
 Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
 Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
 "Il est des nôôô-ôtres... !!

amicalement,
Gilles.

 

[gilles]

Bonsoir les amis !
pour bien commencer l'année !
 C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
  Et là, elle lui fait une super gâterie.
  Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande:
  " Mais pourquoi, j'ai droit à cela ? 
  Elle lui répond:
 Vous savez avec le boulot qu'on à ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

amicalement,
Gilles .

[claude27]

c' est l' hiver !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.

> Un matin ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[claude27]

une autre ...

L'ancien et la blonde

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans , et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque ,reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,

et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion "

 

[claude27]

r d v important ! chacun son truc .

[claude27]

Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :
> - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous  donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> Le bonhomme prend rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L'avocat lui demande :
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le  constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> L'avocat le regarde hébété.
> Après un silence il lui dit :
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> Le malade s'énerve alors :
> - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un  spécialiste pour chaque couille!

 

[gilles]

Bonsoir à tous !
  Bah...elle est vieille comme le monde, mais elle me fait toujours autant rire:
 
Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle.
La femme surprise lui demande: à quoi ça va servir??
L'homme répond : "
- hier je t'ai envoyé chercher des clopes et t'es revenue avec du tabac et des feuilles
sous prétexte que ça revient moins cher!!
Alors maintenant, tu fais comme moi !!!
tu te les roules !"
 
 amicalement,
 Gilles .

[claude27]

connue , mais bon ..

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur
(très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond: - Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir. Lui - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante. Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Lui - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. Elle - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !... Lui - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
Elle - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit Elle - Non, non et non. Je ne peux simplement pas. Lui - Je t'en suppliiiiiiiiie... Elle Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie - Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !

[claude27]

Vos femmes vont adorer celle-là !!!

Un "certain" retour de manivelle pour tous les mails "macho" reçus par la gente féminine ............

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse , et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot  et un film presque pornographique,  dans lequel deux amants ont des échanges torrides  et s'embrassent à qui mieux mieux.  Tout le tralala en fait !

Subitement , il dit à sa femme :
 «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
« Regarde plutôt le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»   
 

[claude27]

Dans les accidents de chemin de fer, c'est toujours le dernier wagon le plus dangereux. C'est pour ça qu'on l'a supprimé.

Pierre Dac

[gilles]

Bonjour les amis !
ça faisait longtemps ....

Ce sont deux bergers qui discutent.
 Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
 Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
 Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
 Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
 Oh mon dieu !
Le berger :
 Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
 Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !

amicalement,
Gilles .

[Maître Capello]

Ce sont deux bergers qui discutent....

" Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. "

amicalement, Gilles .

salut à tous

bien marrante votre histoire !

par ailleurs , bien difficile à trancher:   " jusqu' à tant " ou  " jusqu' à temps "!!!! 

Selon " Le Bon usage de Maurice Grevisse * ", « jusqu’à tant que » est un archaïsme ou un régionalisme, et la forme « jusqu’à temps que » est un abus d’écriture.     Il est normalement suivi du subjonctif.

il est mieux de dire " jusqu' au moment où " ou " jusqu' à ce que " 

* : Maurice Grevisse, Le Bon usage, Duculot, 1986