blagues

[gilles]

allez,faut pas mollir!
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur  le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de  nouveau.
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.

 Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
 Il abandonne le chat et repart.

 Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
 - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
 - Oui il vient d'arriver pourquoi ?

 - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Gilles.

[gilles]

allez une petite pour ce soir!
langage de notaire!
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
 > l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
 > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande
 > textuellement :
> > >
 > - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner
 > son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge
 > pour entrée en jouissance immédiate !
> La vieille fille court toujours...
Gilles.

[mezonniaud gilles]

Excellent !
Voilà, ça c' est du langage juridique comme je l' aime !

[gilles]

je suis entierement d'accord avec toi Gilles!
amicalement à tous!
Gilles.

[claude27]

je vais pas la mettre sur radiofil , en plus de raciste , je vais encore me faire traiter de je ne sais trop quoi

[gilles]

bonjour tout le monde!
allez, une petite :

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- "Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule".
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- "Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5."
Le gendarme :
- "Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer".
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- "Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !"
Le gendarme :
- "C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !"
Gilles.

[claude27]

Sujet : Ah ces salariés !

Il suffit de savoir présenter les choses.....    A méditer dans le cadre de négociations.

Conchita voulait une augmentation...  La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "He bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce  que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: " Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.  :-)

[gilles]

bonsoir tout le monde!
allez une spéciale blonde:

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
une autre! bon d'accord!

Une blonde consulte un médecin :
 - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
 - Et ça se traduit comment ?
 - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
une p'tite dernière:

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...
Gilles.

[gilles]

allez,encore une j'suis chaud là!

 Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
  > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris, des biscuits aux pépites de chocolat.
  > Il rassembla le peu de forces qui lui restaient pour se lever du lit.
  > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
 > Et avec un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe de ses deux mains.
 > A bout de souffle, épuisé, respirant péniblement, il se retint un moment au cadre de la porte
 > tout en scrutant l'intérieur de la cuisine.
 >S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel.
 > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
 > Était-ce le ciel ?
 > Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
 > Dans un ultime effort, plié en deux, il rampa vers la table.
 > Se redressant péniblement, il tenta, de ses mains tremblantes, de saisir un biscuit.
> C'est alors qu'il reçut un coup de spatule énergiquement asséné par sa femme.
 > «Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement !»
encore une:
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
> décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon
> du dimanche
 > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> le premier ver dans un flacon d'alcool, · le second dans un flacon plein
> de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le
> dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
> Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> Le pasteur demande à l'assemblée :
 > 'Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?'
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :'Tant
> qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!'

Gilles.

[claude27]

 
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

> > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s' y attendait pas du tout, il demande:
> > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable! ça dépend de quoi?
> > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > - Je le savais, ah! les enfoirés..

[gilles]

bonjour tout le monde!
La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
> Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
> tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
> Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit :  « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu
> compris cette fois ?! » Oui dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? » > Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

et un changement d'heure en chti!:

Pour tertous qui se posent à chaque fos
eule grinde question lorsqui vint le temps ed'changi d'heure :
"On avinche ou bien ein arcule ?"
Te veux un truc pour t'in rappeler? Ravises bin:
...in OCTOBRE: cha fini par RE donc on recule la t'chiote aiguille;
...in AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille.
Ta tout compris ? Ché bin..
hein !!!  
Gilles.

 

 

[jeff28]

Madame et monsieur sont assis sul'canapé du salon et regardent la téloche
Monsieur qui tient la zapette n'arrête pas de basculer entre une démonstration de golf et un film porno.
Au bout d'un moment, excédée, madame demande à monsieur :
- Mais pourquoi tu n'arrêtes pas de zapper entre le porno et le golf ?
- Parce que j'apprends, et je n'arrive pas à me décider ce qui est le mieux pour moi
- Bon, alors arrête de nous emmerder et laisse le porno : tu sais DEJA jouer au golf !!

[mezonniaud gilles]

Salut à tous.

Une petite sympa et scato:
Un mec arrivé à la cinquantaine désire faire un check-up et va chez son toubib.
Arrivé au cabinet du médecin, celui-ci lui demande:
  - Il me faudrait une analyse d' urine, une de vos selles et enfin une de sperme.
Le gars lui répond:
  - Dans ce cas, si ça peut gagner du temps: je vous laisse mon slip ! 

A +.

[gilles]

salut tout le monde!
une petite vite fait!

Vieux Docteur
Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
 Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au ‘’petit nouveau‘’ de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
A la première maison, une femme se plaint:
 "J'ai mal à l'estomac, docteur."
Le vieux docteur lui répond:
 "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?"
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
"Vous n'avez même pas  examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si
rapidement?"
Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que  j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher.
"Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane
dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."
"Hmmm! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer  cette technique à la prochaine maison."
 A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme.
 Elle se plaint d'une extrême fatigue:
"Je me sens complètement vidée."
Le jeune docteur lui dit:
"Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
"Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?"
 "Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser…
 "j'ai vu le curé sous le lit"

Gilles.
 
 
 
 

[gilles]

bonsoir les amis!
allez , une petite:

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la .DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin
et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que
son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres
est en RTT.
Gilles.