blagues

[gilles]

excuses moi Claude d'avoir piqué ton sujet,mais il en fallait un!
 blagues dans la série c'est là que......
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
amicalement à tous,
Gilles.

[gilles]

bonsoir à tous,
une autre! une autre! bon d'accord!
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
et puis une petite devinette pour finir
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de mariage!

amicalement à tous, Gilles

[gilles]

bonsoir à tous,
suite à la demande......encore une autre!
c'est deux haut parleurs qui se rencontrent:comment va ta femme? dit l'un,et l'autre de répondre: tout va bien,elle est enceinte!
amitiés à tous,
Gilles.

[claude27]

TVA restauration  !

[gilles]

bonsoir à tous!
une petite vite fait!:
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ...
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
-ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :
-ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman!
Gilles.

[mezonniaud gilles]

Quelle est la différence entre ah, ah, ah, ah et AH, AH, AH, AAAAHHHH ?

5 centimètres pour certains ou alors un manque de pratique pour d' autres !

Pour les cm. qui manquent: essayer le coup du poids de 1 kg suspendu au bout d' une ficelle pour essayer de l' allonger, pour la pratique ... pourquoi pas 5 fois par jour pour rattraper le retard 

A +.

[mezonniaud gilles]

Une blonde se promène avec un suppositoire mis en collier.
Elle rencontre une copine qui lui demande: "pourquoi tu te ballades avec ça autour du cou ,"
La blonde lui répond: " Hé bé, mon médecin m' a dit que j' étais guérie et que je pouvais suspendre mon traitement !".

A +.

[claude27]

ben oui , c' est pas une blague , on peut pas mettre de fotos !

 meme qd elles font que 13 ko !

[gilles]

Allez,une petite!
L’homme : Dieu ?     
> Dieu : Oui ?
> L’homme : Puis-je vous poser une question ?
> Dieu : Bien sûr
> L‘homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
> Dieu : Une seconde.
> L’homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
> L’homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
> Dieu : Attends une seconde.
bonne journée,
Gilles.
 
 
 

[gilles]

bonsoir à tous!
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite. > > > Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
>  Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard .
> 
>  La femme me dit : " Ouvrez votre chemise ! ... "
>
>  Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
>
> 
>  Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
> 
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
>  Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité !

Gilles.

[gilles]

bonjour tout le monde!ça faisait longtemps!...
 Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !
  On frappe à la porte :
 Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
 Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
encore une autre:
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
  Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
  Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
une autre une autre! ...bon d'accord!
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
  Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
  Oui, je me rappelle ...
 Eh bien, maintenant ça y est...
allez une derniere j'suis chaud là!:
 Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
 Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
 Et l'autre se retourne vers elle et répond:
 Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
bonne lecture
Gilles

[mezonniaud gilles]

Salut à tous.

Une petite qui colle avec l' actualité: le Salon de l' Agriculture:

2 paysans au Salon de l' Agriculture se disent que vu qu' ils se trouvent à PARIS pour Quelques jours, ils pourraient un soir aller voir une prostituée.
L' un dit à l' autre:
  - Sais tu comment repérer si elle a une M.S.T. ?
L' autre dit:
  - Non !
L' un dit:
  - Hé bé, tu prends une rondelle de citron et tu lui en presse quelques gouttes là où je pense et si elle est malade: elle doit se tordre de douleur !

Le soir venu, armé de ce précieux renseignement: il se présente devant une prostituée et montent. Ils se déloquent et se couchent sur le lit.
Là, le paysan fait ce que son pote lui a dit: la prostituée ne bronche pas.
Pour être bien sûr, il recommence l' opération une 2ème fois, puis une 3ème fois et là excédée, elle lui balance:
  - Bon, tu es venu là pour bouffer des fruits de mer ou pour baiser !
 
A +.

[gilles]

bonjour les amis!
à ce que je vois y'a que les Gilles qui s'éclatent ici! alors une autre:
Une gentille mémé va  voir son docteur : 
 > « Docteur,  j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est  pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont  toujours silencieux. 
 > Pour vous  dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre  cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes  jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...  » 
 >  Le  docteur 
 >  « Je  vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir  lundi prochain... »
 >   Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
 >  « Docteur, je ne suis pas  très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz  restent silencieux, mais ils puent, une véritable  infection... »
 >  Le  docteur : 
 >  Très bien, maintenant  qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de  vos oreilles......
 encore une p'tite!:
 LES 3 VIEUX...
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
"70 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 70 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 80 ans. " A 80 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
"Alors en fait" dit le papy de 90 ans, "90 est vraiment le pire de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 70 ans.
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 90 ans ?"
"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

 
Gilles.
 
 
 
 
 
 
 

 

[claude27]

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.

L'une arrive à Miami transie et grelottante.

L'autre lui demande :

 - Qu'est-ce qui t'arrive?  T'as l'air complètement gelée.

 - Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley..

 - C'est la pire façon de voyager !
    Essaie plutôt ceci :
    Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air,
    grimpe le long de sa cuisse et cache-toi là où c'est bien chaud et confortable.
    C'est la meilleure façon de voyager ! ;-)

  - Merci, j'essaierai ça l'hiver prochain.


Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami,  elle est encore toute grelottante..

  - T'as pas fait ce que je t'ai dit ?

  - Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé.
    Je suis allée au bar de l'aéroport,  j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
    J'ai grimpé le long de sa cuisse  et je me suis cachée dans son nid douillet.
    C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
    Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !!!

[gilles]

  très bonne!
Gilles